lunes, 24 de agosto de 2009

Mis Incondicionales

Ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que escribi, supongo que me encontraba tan confundida y aproblemada que me era imposible hilar las palabras....
Ha pasado creo mes... muchos dias... y me siento finalmente en paz, aquel tormento que yo misma genere,obviamente sin saberlo , finalmente seso... y hoy puedo respirar aliviada... tranquila, y hasta a veces feliz!

Nada de lo malo que nos pasa, lo buscamos ...sin embargo, generamos situaciones dolorosas para nosotras y para quienes nos rodean ,porque se ven involucradas en nuestras desiciones, para bien o para mal.
Sé que no he sido la mejor hija, menos la mejor hermana...tampoco soy un monstruo,solo que estuve tan pendiente de "esa persona" que estaba cegada... ida,perdida quizas...

Hoy nada escondo,porque despues de la tormenta, la calma nos reina... y siento el amor, siento el respeto y la tolerancia...pese a que aun duele,pero el tiempo debera marinar los sentimientos.

Mirar a mi madre a los ojos, sin culpas...es una de las sensaciones mas agradables...
sé que hace un inmnenso esfuerzo, y pese a todo...sé que algun dia dejara de culparse por lo que me sucede...sin embargo, me da su amor y su compañia, y a ratos su dedicación... yo por mi parte,no me canso de abrazarla y llenarla de besos locos..ni de decirle hasta al cansancio cuanto la amo.Es la mejor!!! y lo unico que anhelo e sque su salud deje de ser problema...

Hablar de mi padre, resultaba doloroso... creo que por el resentimiento y la rabia que me invadia,rabia que por lo demas solo a mi me causaba daño.Hoy me siento en paz con él , se que darnos nose...una cuarta posibilidad? de arreglar nuestra relación finalmente funciono, mas que mal él es mi padre y yo su hija, ambos nos debemos respeto y creo que cuando recibi eso de él ,senti...que tambien era merecedor de los mios.Me sorprende cada dia ese hombre,que pese a su temperamento fuerte, se esconde un hombre sensible... no puedo olvidar sus palabras ahogadas en llanto,diciendome cuanto me amaba y que pedia dia a dia para que ,lo que fuera que me tenia mal, pasara... aun me emociono al recordarlo.


Mis hermanos, son lo mejor,aunque debo admitir que son super particulares...

Por un lado esta mi hermano mayor... super light...super relax,que no se estresa por nada ni por nadie...aun me pregunto a quien salio asi?, despistado como el solo,pero un buen hombre y buen hermano, pueden pasar dias sin tener noticias de el,pero siempre aparece cuando lo nesecito, y no me contengo en decirle cuanto lo quiero y lo extraño.Creo que por un tiempo lo juzge mucho, pero hoy lo entiendo todo el rato y trato de apañarlo en sus locuras... es lo mejor.

Al lado contrario esta mi hermana,la del al medio y ser tan distintas,siempre nos pasa la cuenta,aunque ahi que decir que siempre ayuda mas mi excesiva tolerancia..
A veces creo que esta al borde de la locura,del colapso nervioso... es que despues de darselas de mujer moderna, hoy es la resignada madre de dos peques..la admiro por hacerse de paciencia..pero su caracter uy! como nos ha traido peleas,pero gracias a su determinacion siempre acudo a ella,pese a sus juicios y sus impulsiva reacciones,
siempre terminamos reconciliadas , ya sea llorando o diciendonos cuantos nos amamos.



Estos dias... y por todo lo pasado,agradesco donde naci... y pese a lo que me ha tocado vivir, siento que era nesesario para poder ver la vida como hoy la veo... y ser quien soy.Amo a mi familia y trato diariamente de decirles lo mucho que los amo.

Si finalmente esto de la convivencia es solo respeto,tolerancia y amor... ya no me siento sola en el mundo...ellos son y seran siempre mis incondicionales.

Supongo que he madurado...

domingo, 28 de junio de 2009

Mis Días con Hi1N1

Mis 7 días de Aislamiento.
Lunes, me dirigí como de costumbre a mi trabajo, me sentía bien, solo con un sueño más fuerte que el común, y que justificaba por haber dormido poco el fin de semana que había pasado. Luego de la jornada de trabajo y en realidad, sin aparentes dolencias, tuve una noche normal.
Martes 7:30 am, abro los ojos y noto un intenso dolor en el codo de mi mano derecha, que normalmente me duele cuando hace frio y que desde la tendinitis que tengo hace unos cuantos meses tengo, duele. Muevo mi cuerpo me quede dormida, por suerte estaba en casa de Karina, que está muy cerca de mi trabajo, lo que hizo mi retraso solo de 15 minutos. A medida que iba camino a mi trabajo, notaba lo mal que me sentía, me dije “uy! Me enfermare”, “me duele cada centímetro de mi cuerpo”, pensé que con el paso del día se me iría disminuyendo.
No tenia donde conseguirme algún medicamente y mi malestar se iba acrecentando, con una leve fiebre y mareos, Kari me fue a dejar un medicamento, tan linda ella, me toca la frente me dice “Eve tienes fiebre, anda al médico” y yo “si si si”, siempre reacia a ir al médico, le prometí que vería como me sentía y que de empeorarme iría, prometido!
Y fue así, como a eso de la 13:00 hable con mi jefe y le comente mis males, y el posible contacto con alguien que tenía la Influenza humana (H1N1), sin dudarlo me dio permiso.
Fue así como mi madre se junto conmigo ,en un Hospital Público ,fue ahí donde nuestra osadía comenzó… una hora de espera para que me dieran los primeros auxilios , una vez ya adentro y el otra sala en la que espera dos horas, recién me reviso un doctor quien , me mando a una “SALA DE AISLAMIENTO” éramos cuatro personas sospechosas de tener “LA PORCINA”… después de esperar cerca de tres horas más, al más joven del grupo lo mandaron a hacerse unos exámenes, se veía bien ,pero su fuerte dolor de espalda, lo tenía mal.
No sé cuanto rato paso, como que perdí la noción del tiempo, pero nos vio otro doctor, uno que venía casi vestido como astronauta, nos examino y luego se retiro… De repente una enfermera entra a la sala de aislamiento y llama a Juan, el único varón de la sala y a quien le descartaron la influenza.se fue aliviado, a nosotras nos mandaron a “INFECCIOSO” sabíamos que significaba eso y todas agachamos la cabeza, y unas cuantas lagrimas cayeron por nuestras mejillas. Sabíamos que nos teníamos que quedar hospitalizadas…sentía que moriría hay mismo.
Después que esperamos un rato mas, llego otra niña en las mismas condiciones, y a nosotras una enfermera, llamo a nuestros familiares, e hicimos el camino más largo que nunca imagine. Nos llevaban al infeccioso, a hospitalizarnos, tome de la mano a mi madre y unas lagrimas se mezclaban y se perdían entre la mascarilla que llevaba. Me sentí niña, indefensa y muerta de miedo, hace mucho no me sentía así, adiós a ese perfil de joven independiente y moderna, ahora era solo una mina enferma.
Por suerte, y no sé si era lo mejor, pero las camas estaban ocupadas, solo dejaron a unas de mis acompañantes, porque tenía comprometido un riñón, espero lo mejor para ella, tiene 3 hijos. A nosotras mientras tanto nos mandaron a aislamiento por 7 días en nuestras casas.
Día # 1 (Miércoles 10 de junio de 2009)
Abro mis ojos, ya que mi mama me despierta para ir al médico para ver lo de la licencia, me siento mal, me duele todo, algunos llamados hacen que me despabile, pero me hacen sentir bien…
Voy al Doc., pero me siento peor, los remedios son fuertes, mas encima toda la gente me mira extraño, porque tengo que andar con mascarilla, y eso me hace llevar un cartel en la frente que diga “PORCINOZA”.
De vuelta a casa, me siento mal, creo que tengo fiebre, mi madre se bajo antes para ir a comprar cosas, y mi papa me deja en casa, se va a trabajar y me quedo sola .Creo que tengo fiebre, más que antes, pero no puedo levantarme para ir a buscar un remedio, a mi bolso, estoy tan débil y me siento tan mal. Por primera vez, le tomo el peso a esta enfermedad y de verdad, tengo miedo, que pueda llegar a morirme, fue tan rápida la evolución de esta enfermedad en mí. Grito del dolor no puedo moverme y lloro, me sube mas la fiebre, me llama Karina y trata de tranquilizarme, pero no puedo…estoy mal.
Pase casi toda el día durmiendo y sintiendo que mi cabeza se da vuelta, logro leer un par de revistas, y ahora que estoy desvelada y sin fiebre puedo escribir mi relato.
Luego tratare de dormir, no tengo tv, y veo poco, como para leer tanto, asi que me entretengo escuchando la tv… pero estoy aburridísima! Y pensar que me quedan 6 días aun de aislamiento.

Día #2 (jueves 11 de junio de 2009)
Mi madre toma como costumbre me despierta a las 9:30, para que tome desayuno y me tome el medicamento, me viene con que es necesario alimentarme bien, porque el “Rimivit” es fuerte, y siento la voz de mi papa que me dice “enfermo que come no muere”, inmediatamente viene a mi mente ,que dejare de comer ,para morirme.
Es tarde, mi mama me deja sola, pienso…pienso y pienso, trato de dormir, pero no puedo, trato de descansar, pero siento que mi cabeza da mil vueltas, me retumban los oídos. Me siento un poco mejor, pero el dolor de cuerpo se hace insostenible.
Pienso en lo solitaria que es esta enfermedad y lo desagradable que se ha vuelto.

Día #3 (viernes 12 de junio de 2009)
Viernes… y yo en casa…sin panoramas, ni para hoy ni este finde…atroz!
Mi salud va mejorando, siempre el intenso dolor de cuerpo, que no desaparece, pero ya no hay fiebre, menos tos…un poco de mareos…pero mejor. En un momento de osadía, y con el rechazo de mi madre, me levanto a ver tv, es que no escuchar a otra persona, que no sean mis padres me volviera loca. Es que de verdad no sirvo para estar aislada, de verdad que no.

Día #4 (sábado 13 de junio de 2009)
De momento, mis mejores amigos, son mis padres, mi mama en especial, nos hemos reído mucho, me cuida, me regalonea… como la extrañaba, en silencio la miro y agradezco la dedicación con la que me cuida...La amo, es la mejor. Me gustaría abrazarla, pero por esta tonta enfermedad, no puedo!
Sábado en la noche y sin salir, no recuerdo mi último sábado en casa…pero no me arrepiento, estos momentos, son únicos… y amo cada momento y la preocupación, que me ponen, y la atención con la que me oyen hablar…a veces olvidaba y no necesitaba el cariño paternal, hoy lo necesito como si fuera vida.

Día #5 (domingo 14 de junio de 2009)
Abro un ojo, y siento la lluvia como cae afuera, hace frio… y mucho, duermo más de lo de costumbre, estoy cansada, no sé de qué ,pero estoy cansada, más que nada aporreada… hace frio me quedo en cama feliz de la vida, pero no por mucho igual me levanto un poco…llueve y sigue lloviendo…mejor quedarse en camita…
Día # 6 (Lunes 15 de Junio 2009)
Hoy estoy sola en casa, mi mama fue adonde mi hermana, mi papa viene solo un rato, quiero que vuelva mi mami, me he puesto tan mamona… pero la quiero acá… la extraño.
Mmm después de hacer nada en la tarde, finalmente me puedo meter a internet, casi una semana lejos de la red…pero bien porque descanse lo que tenía que descansar.
Me puse al corriente de todo relacionado con las clases… con los amigos y el trabajo, aun no puedo recibir visitas, así que el único contacto es por MSN y mensaje de texto, aps y llamadas claro.
Estoy ansiosa porque termine el aislamiento, me siento mejor…mucho mejor.


Día #7 (martes 16 de junio de 2009)
Al fin, mi ultimo día de aislamiento, lo ansiaba, necesito contacto con el exterior, primer día que me pongo ropa que no es pijama, jajajaj y me siento mejor, salvo esa pequeña caída que tuve, detalles… de salud optima.
De animo, preocupada, son muchas las cosas que ocupan mi mente…me gustaría estar tranquila, pero buscare mi equilibrio. Lo ansió con la vida.
Me viene a visitar mi amiga Mayra, agradezco que no le importe que ande con mascarilla, y no se sugestiones por tonteras, estoy bien ..Me trae un chocolate a petición mía (me pregunto qué quería). Se me va el día súper rápido.

Soy libre al fin de esta Influenza?? Supongo que sí, pero me gane una debilidad que no buscaba y necesito volver a buscar la fortaleza que necesito para continuar, pero de esta me salve!!!

“Mala hierba nunca muere”.

martes, 23 de junio de 2009

Entre más te acercas más me alejas

"Cuanto más lejos estamos, mas nos acercamos...
cuanto mas cerca...mas nos alejamos ....

No confio en esta vida,
me sorprende y me contamina...

Hoy que ansio soledad,
lo unico que me crea son tormentas...
lios,peleas y amores extraños,
cuando ya se habian olvidado.

Hoy no quiero nada..solo disfrutar "

viernes, 5 de junio de 2009

Que te vaya bonito!

Que te vaya bonito,
mis mejores deseos
que en la vida recojas
lo que siembres de bueno
Que te vaya bonito
que no te vaya mal
y que el tiempo te deje donde tengas que estar
quisiste ser universal eclipsando mil sueños
que Dios te proteja en la celda de tu soledad
yo me voy a plantar al campo
o la orilla la marea
deseo que todo te vaya de vicio
yo me voy ahí te quedas
me voy a vivir tranquila
sin pausa pero sin prisa
deseo que todo te vaya de lujo
no espero visita
así que no vayas
que pa´ ti no estoy
yo pa´ ti no estoy
Salud, amor y fortuna
me llevo todo en orden
salud pa´ ver
amor pa´ hacer
fortuna pa´ olvidar tu nombre
me marcho con las lunas
donde el sol no se esconde
el me abriga del invierno
y ella enciende mis noches
y tu quisiste ser universal eclipsando mil sueños
que Dios te proteja en la celda de tu soledad
yo me voy a plantar al campo
o la orilla la marea
deseo que todo te vaya de vicio
yo me voy ahí te quedas
me voy a vivir tranquila
sin pausa pero sin prisa
deseo que todo te vaya de lujo
no espero visita
así que no estoy
que me voy a plantar al campo
o la orilla de la marea
deseo que todo te vaya de vicio
yo me voy ahí te quedas
me voy a vivir tranquila
sin pausa pero sin prisa
deseo que todo te vaya de lujo
no espero visita
así que no vayas
que pa´ ti no estoy
yo pa´ ti no estoy
pa´ ti no estoy
(yo pa´ ti no estoy
pa´ ti no estoy)
te dejo todo aquello que me diste
me llevo todo lo que di que no quisiste
me voy contenta no tengo mas que darte
me llevo todo lo que di que no cuidaste
yo pa´ ti no estoy
pa´ ti no estoy
yo pa´ ti no estoy
pa´ ti no estoy



y me voy!

miércoles, 3 de junio de 2009

El Día mas Triste

El Día más triste, paradójicamente ha sido el mas feliz, para la persona que amo…es verdad lo que siempre digo “la felicidad de unos implica la tristeza de otros”, pero que hacer, o mejor dicho que sentir? , cuando lo que mas dolor te causaba o/y temías, finalmente se concreta.
Hasta que punto el amor puede perdurar y tranzar cosas que son formadoras de dolor? Y así es como ha ocurrido todo esto.
No olvido lo que dije hace unos días y mi compromiso de no alejarme, sino mas bien acercarme para prestar mi compañía, mi cuidado y todo lo que mas pueda dar…pero hoy nose lo que siento, me embarga un sentimiento de pena, angustia al ver que la personas que mas amo, me ha herido con lo que mas anhelaba, que por sus cosas, yo hoy sufro, que por sus situaciones creadas, hoy nuestra vida cambia y definitivamente nuestro final.
Me siento tan inmadura para afrontar todo esto, tengo tanto que vivir, tanto que equivocarme, que hoy nose…. Me dice “qué te preocupa, si esto es algo mío, solo mió”… como qué me preocupa? Si aun le amo, y quisiera que estemos junts…me trauma, me angustia, porque nunca ha pensado en mi, nunca…lo mas probable es que yo sea la ilusa, la que aun tiene esperanzas, la que se mantiene siempre hay..para cuando me necesite , es un poco injusto, pero es algo generado por mi…yo he tenido la culpa< de que esto haya llegado hasta donde llego, de dejarme a un lado ,solo por tener su compañía, y debo continuar… esta vez sola….nose…nose…aun le amo y sé que me necesita…. Y yo.

Lo mejor será no dejarle abandonad, sin embargo dejar las ilusiones a un lado , y continuar sola… di lo que mas pude, pero tengo que pensar en mi….ojala que solo baste con mi compañía… solo eso.,puede que sea egoísta, pero hace rato que me he olvidado, y ya no se puede, ya no quiero .

El Día mas triste de mis últimos días, un gajo de esperanza surge en otro ser… ese que a mi me apaga, ese hoy vive… y yo aquí ,una vez más sin saber que hacer…pero sintiéndome cada vez mas sola.

El Día mas triste…confirme que ya te perdí.

jueves, 28 de mayo de 2009

Nunca digás Nunca.

Decidi hacer una lista de todo lo que nnca tuve, en mi vida, y lo que espero tener o definitivamente descartar.


Las cosas que nunca tuve (y espero algún día tener)


Nunca tuve un Día de San Valentín, como debe ser...con la parafernalia propia de ese día.
Nunca nadie me han escrito una carta de amor. (de las otras he recibido muchas y he escrito unas cuantas...aun la espero)
Nunca he tenido un día solo para mí.
Nunca he salido con mi pareja a la playa u otro destino solos, me encantaría,
Nunca he dicho a mi madre lo que me pasa, eso esta por cambiar.
Nunca he estado tan pero tan ebria que se me ha olvidado el mundo.
Nunca he tenido noches de amor, sin cariño.
Nunca he viajado sola.
Nunca nadie me ha conocido tanto que ha dado con lo que me pasa al 100%
Nunca he tenido hijos.
Nunca he estado con más de 2 personas a la vez.
Nunca me he titulado de nada, eso tb cambiara.
Nunca he escrito un libro, me gustaría algún día hacerlo
Nunca he viajado fuera del país.
Nunca he mirado a mi padre a los ojos y le e dicho cuanto lo quiero
Nunca cumplí la promesa de invitar a Fabián (mi sobrino mayor) a Fantasilandia, (pensara que soy chanta?)
Nunca me he sacado un 7.0 en la carrera que actualmente estudio.
Nunca he tenido días sin preocuparme por algo o alguien.
Nunca nadie se ha enamorado de mi (eso creo yo)
Nunca me he ganado nada, porque nunca he jugado.
Nunca me hice el tatuaje que tanto me demore en creer (y que aun no he terminado)
Nunca me cantaron una serenata…
Nunca me han sorprendido con algo que antes no imaginara.


Las cosas que nunca tuve (y no necesito)

Nunca he golpeado a nadie, jajajaja pero ganas no me han faltado
Nunca he estado con alguien por conveniencia (pareja).
Nunca he traicionado la lealtad
Nunca he sido infiel (espero nunca serlo)
Nunca he salido en la T.V.
Nunca tuve un Nintendo, Play Station o algo similar.
Nunca pedí tener ropa de marca, y pucha que soy feliz de que nunca me la hayan regalado.
Nunca…


Seguiré Agregando apenas vaya haciendo memoria.

“que me queda hoy…NUNCA decir NUNCA”

Pablo Neruda

Nunca te quejes de nadie, ni de nada,

porque fundamentalmente tú has hecho

lo que querías en tu vida.



Acepta la dificultad de edificarte a ti

mismo y el valor de empezar corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre surge de

las cenizas de su error.



Nunca te quejes de tu soledad o de tu

suerte, enfréntala con valor y acéptala.

De una manera u otra es el resultado de

tus actos y prueba que tú siempre

has de ganar.




No te amargues de tu propio fracaso ni

se lo cargues a otro, acéptate ahora o

seguirás justificándote como un niño.

Recuerda que cualquier momento es

bueno para comenzar y que ninguno

es tan terrible para claudicar.



No olvides que la causa de tu presente

es tu pasado así como la causa de tu

futuro será tu presente.



Aprende de los audaces, de los fuertes,

de quien no acepta situaciones, de quien

vivirá a pesar de todo, piensa menos en

tus problemas y más en tu trabajo y tus

problemas sin eliminarlos morirán.



Aprende a nacer desde el dolor y a ser

más grande que el más grande de los

obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo

y serás libre y fuerte y dejarás de ser un

títere de las circunstancias porque tu

mismo eres tu destino.



Levántate y mira el sol por las mañanas

y respira la luz del amanecer.

Tú eres parte de la fuerza de tu vida,

ahora despiértate, lucha, camina, decídete

y triunfarás en la vida; nunca pienses en

la suerte, porque la suerte es:

el pretexto de los fracasados
.


~ Pablo Neruda ~




Jesi mi compañera academica me envio esto,
y cómo hace sentido,cuando una esta pérdida!